Репутация

- Госпожа, там человек у входа.
- Чего ему нужно?
- Говорит, важное дело к вам.
- Какое важное дело? Ты ванну наполнил?
- Да. По виду этот человек – еврей.
- Ну, еврей, ну и что?
- Наверное, он к вам, как к еврейке.
- Ну сколько можно? Я же месяц назад подписала чек на тысячу долларов синагоге на Сансет-бульвар! Говорила я маме еще в самом начале своей карьеры: не нужно меня рекламировать, как еврейку! Поменяли фамилию – и все. Кому какое дело?
- Он вроде не за чеком пришел…
- В кипе и лапсердаке, небось? Что, не мог через черный вход прийти, чего он у парадного стоит, у всех на виду! 
- Он одет как приличный человек. 
- Пусть придет в другой раз!
- Он говорит, что прилетел специально из Израиля.
- И что?
- Ну, вы ведь в Иерусалиме родились…
- И что теперь, весь Израиль у меня гостить будет, раз я стала знаменитостью?
- Он не гостить. Говорит – израильский министр.
- Там у них министров – как собак нерезаных.
- Он только хочет вручить вам израильскую премию.
- Да на что мне их израильская премия после моего Оскара? Наивные люди!
- Так что мне ему сказать?
- Этот Израиль мне только репутацию портит. Вот зачем они без суда и следствия своих террористов убивают?
- Они там говорят, что так защищают своих детей от смерти.
- Говорят они. А что "Нью-Йорк таймс" пишет? Читать не умеют? Варвары.
- Так что мне ему сказать?
- Пусть придет через неделю.
….
- Госпожа, он ушел, но оставил для вас вот эту коробку.
- Что там?
- Кажется, деньги. Много пачек.
- Сколько?
- Хммм… Миллион долларов.
- Миллион?
- Ровно.
- Понюхай, не пахнут эти деньги?
- Пахнут.
- Чем?
- Детьми. Наверное, у своих детей отобрали для вас.
- Ну, положи их в сейф. Проверил температуру в ванне?
- Да.
- И чтобы никаких скрытых камер! Хватит моих обнаженных снимков в Интернете!

Автор: Юрий Моор
Источник
Фото: ipernity.com/Siebbi/(CC BY 3.0)